清風和月

 　　最近，我常會想起，我的另外一位父親。

　　這麼說，真是奇怪；特別是當我媽媽沒有離婚，沒有改嫁，沒有偷情的狀況下。

　　他很嬌小，圓圓的臉上總是掛著笑容，帶著一副眼鏡，瞇瞇的眼睛，我總會想到狸貓。

　　小時候，總好愛他騎著小五十，帶著我去兜風，我還記得，他一領到薪水，公司發了百貨公司的禮卷，她很開心的帶著我跟妹妹，去百貨公司，還到賣玩具的樓層，給我買了一個很貴的企鵝家族筆記本，還有鉛筆盒，妹妹也有。

　　還有一次，因為我喜歡毛毛的狸貓玩偶，乾脆掏腰包買了五隻給當時的弟妹和堂弟堂妹，一直到現在，狸貓都還在，只是我們已經很久沒有見面了。

　　對我來說，也許他正好填補了父親的空格，所以我一直不覺得自己沒有父親，也不曾扭曲，又或者這樣的情況，對我來說已經是一種扭曲。

　　到了國中，我開始變成女孩了，可是他還是停留在我是那個圓圓的小女娃，總是愛摟著我，開玩笑似地抱著我玩，只記得那時候我不是很舒服，對於這樣的情況有些無能為力，玩得太瘋，就算我只是大叫著算是呼救，也只是被自己的親生父親當成是不正經。

　　直到很後來，我才猜想，也許在這個看著我長大的爸爸眼中，不管我有多麼高，不管我是不是像個女孩兒，永遠都是他抱在懷裡，疼愛著捨不得的五歲小女娃兒吧。

　　直到媽媽也感覺不對，於是親生父親選擇了一個決斷的方式，趕走他。

　　我充斥著愧疚和尷尬，以及鬆了一口氣，更甚者，還有些痛，有些感傷，還有更多說不出口的心酸。

　　就像是親眼目送著自己的爸爸，去了很遠的地方，那一刻以後，什麼都不會一樣了，我總是這樣知道。

　　高中的時候，去叔叔家，總會看見他抱著堂弟堂妹，玩著鬧著，只是我們之間隔著一層厚重的玻璃，再也沒有辦法像之前那樣，所以每次看見他，我總有種忌妒的心情，我忌妒堂弟妹，除了叔叔，還有一個跟爸爸一樣的人疼。

　　而那曾經是我的。

　　最後一次，見到他是在叔叔宴客的晚餐上，我看著他吃飯，看著他因為不順遂，越來越消沉，越借越多錢，因為喝醉酒，撞壞車子，撞傷自己，被吊銷駕照，看著他沉淪，我張口，可惜太年輕的自己，終究什麼也說不出來。

　　而後在高中時候，我聽見他走了。

　　喝了一晚的酒，躺在自己家裡的椅子上，安詳地睡著，就這樣走了。

　　依稀記得，那一刻，我好像什麼東西碎裂掉，流出汩汩的鮮血，再也好不了了。

　　父親不准我們去送他，我還記得，叔叔很不能諒解，唯一一個拜把兄弟走了，父親送也不送一程，而叔叔全家則是都參與了喪禮，親自將他送走，沒有結婚，沒有小孩，那時候還只是個中年人的爸爸就這麼瀟灑的走了，只剩下一個很老的老太太跟他的哥哥一起過下去。

　　當時像在夢裡面一樣，我還回不了神，等我意識到，我真的從此永遠失去我的爸爸時候，他已經下葬，他已經再也不剩什麼。

　　頂多，剩下一些模糊的記憶，隨著時間越來越遠，直到我連他的面容也有些不清晰。

　　直到我大學時候，做報告，面對實習，知道喜歡的人在也不可能在一起時候，委屈的時候，我總會想起，我有位嬌小的爸爸，儘管他嬌小，我卻可以盡情的賴在他懷裡撒嬌，我可以假裝我還是五歲的孩子，他會幫我撐起小小的空間，讓我好好的呼吸，好好的活下去。

　　我原來早就，失去爸爸了。

　　親愛的，你過得怎樣？我沒有讓你失望，我有好好的走下去，我努力的活著。

　　阿良叔叔，謝謝你，幫我把父親的空位畫上顏色，我知道，父親是什麼模樣，我知道，我，知道。