清風和月

我盡量讓我自己活在現實裏面，盡量。

距離放榜已經兩天，我一直嘗試說服自己，理智告訴我自己，繼續走下去，但是，太久縮在貝殼裡面，我變得太嬌氣，不能否認，球球教訓得很對，我應該丟掉羞恥心，丟掉所有沮喪，站起來繼續走下去。

但是現在，此時此刻，我還站不起來，盡管我很想。

今晚被妹妹和親愛的臻臻好好地撫慰了一翻，我流出許久沒掉下的眼淚，明明就說好不要再哭了，卻還是這麼軟弱，無止盡的責罵自己，自己看不起自己，深切地想著我一點也沒盡力，不停地毆打自己，卻還是於事無補，看起來好像很近的學校，就像是海市蜃樓一樣，眨眼它離我遙遠無比，也許有好幾光年那麼遠也不一定。

我很高興，雨下得很大，這樣哭泣至少不會被聽見。

還有一點膽怯自我可憐的空間。

一次又一次聽見家裡那些荒唐的荒謬的傳言，互相傾軋，互相爭鬥，互相交媾，互相利益相交賊。

你妹。

拿出一把刀子，把血放光，把肉剃掉，再把骨還母，是不是感覺起來我沒那麼髒？勸慰的那些話，好空泛，誰都會說，誰都能做得到，但我就是疲倦，疲倦的像是在野前進不了，就在這裡畫下句點，至少是停損。

每一次看見，就像是在消耗靈魂的力氣，總有天，等到用盡了，是不是就解脫了？

明明就沒有障礙了，才發現，最大的阻礙，是自己；說的清楚點，不過就是太自不量力，如此而已空口說白話，愚昧的以為能撐起這個夢的重量，夢醒才發現自己是螻蟻，就算夢只是一只球，還是一壓就能將自己壓死。

愧對了留守的妹妹，愧對了讓我借住的房東，愧對了大叔以及姊姊對我那麼好，愧對了我的存款，愧對那些筆記，那些老師，愧對我自己，愧對我說的那些大話。

神經病。

話說回來，會說要死，通常都死不了，就是瘋子一樣大叫，然後像遊魂一樣賴活著。

別教訓我了，我就是個扶不起的阿斗，我就是個爛泥扶不上牆，我會繼續腆顏活下去，不用擔心我，我會好好的，一定會，不然就太對不起一直唱衰我的爸爸