清風和月

　　今天去領錢時候，媽媽匯了一筆錢給我，當下有種揪心的痛楚突然就這麼湧上來，其實我不過隨口說了一句剛開學，錢簡直不夠用。

　　她總時刻銘記於心。

　　五六前年她開刀以後，我掙扎過也痛苦過，好不容易我將她定位在我必須一輩子照顧的小朋友後，在內心和她有了一個切割，才發現自己剛剛得以喘息，但她總會出乎意料地將我的自以為是全部推翻重新架構。

　　我以前總愛說，她還是愛我的，只是更愛爸爸而已，只是為了這個理由，我浮沉在難以自抑的親情苦海幾乎快要充滿我至今的人生；我自以為我了解她，卻沒想到其實我一點也不了解她。

　　那當下我彷彿自己就是「錢不夠用」裡面的不肖孩子一樣，羞赧的不知道該不該直接把自己埋土了才好，或許那樣才能減少一些我的愧慚。

　　我怎麼能夠那麼輕率地為她下了定論呢？我這麼問我自己，然後我糾結了一整天。

　　下午時候，機車行給我傳了訊息，說是這個星期初媽媽她千辛萬苦替我寄的機車到了。

　　從中央山脈的另一端，到這一端來，到這個本來並不屬於台灣的小島。

　　列姑射島以東，姑且讓我以為就是這裡。

　　我一邊蹣跚著步履，一邊望著逐漸向晚的天，直到它全部暗暝，一邊想著我從母親生病以後就深有所感的鄉愁。

　　好像我終於有了可以回去的港灣。（請不要把歌詞唱出來謝謝）

　　剛準備考試時候還自信滿滿以為自己還有衝勁，卻沒想到一轉眼我已經衝進了一個炙熱而潮濕地擁抱，任我震撼，任我茫然，再任著我昏沉地尋找方向。

　　再也不像以往總是很自怨自憐地消沉浮生好幾日，這次我只用了半天就醒過來。

　　沒有時間浪費在猶豫，沒有時間浪費在哀傷，我消磨而去的時間，足夠一個孩子從懷胎直至準備上小學。

　　我看著媽媽打來的電話，終於有種鬆懈以後的疲倦和感傷，得以盡情流淚，彿若已經沒有言語可以表達這種情緒，我哽咽地掛上電話，然後開始翻開我該認真的工作，以及作業。

　　不是一個人，居然這麼好。

　　那怕她總是懵懂的望著我，一次一次重複問著我吃飽了沒，穿不穿得暖，累不累？可她卻總為了我的失敗替我找藉口，總替我的偷懶編織美麗的謊言，只有她如此。

　　所以為了不要有一天我回過頭埋怨她沒有督促我讓我一事無成，我該好好來加油奮發。

　　感謝上天，感謝媽媽，沒有你生下我，我不會經歷這一切，不會擁有這一切。

PS.感謝大叔，是我生命裡的貴人，沒有他我就不能站在這裡讚頌太平洋（哪裡讚頌了？）