清風和月

我很慶幸，我到如今，還是我，不管是不是你想像的樣子。

　　我曾經迷失，我曾經痛苦，我曾經惶恐，我曾經怯懦，但我很驕傲，我走到如今，活成這個樣子。

　　好吧，我還是狷介，其實大可不必寫這麼一段，但我還是想說，就像妹妹說的，我常常該該很大聲，但誰讓我是這樣一個陰險狡詐的大嬸，而且我很高興我成了這樣一個大嬸。

　　我有我的驕傲，哪怕我渾身鮮血淋漓，哪怕我心底灰暗成烏雲一片，但我還是想要走下去，帶著我無與倫比的赤裸裸的美麗的我。

　　到現在，我回頭一望，才發現我有多麼美麗，多麼不容易，活成如今的我，可以任性，可以大笑，可以哭鬧，可以勇敢，可以性感，可以裸露，可以盡情，作我想做，做我不想覺得遺憾的事情。

　　哪怕我一輩子都會有著心病，哪怕我害怕人群害怕被觸碰，只要有人不小心觸碰了我，我都會混身僵硬，毛骨悚然，哪怕我再怎麼與人維持距離，哪怕我再怎麼不喜歡，人總是那樣可愛。

　　害怕，與喜愛之間，一線之隔。

　　情感也是這樣，我很叛逆，我很反骨，我不想要遵循大眾規範，並不代表我不想要幸福，並不代表我不道德；這輩子，前半生，我太聽話了，聽話的做個乖巧的女兒，乖巧的姊姊，聽話的孫女，下半輩子，把自由還給我。

　　哪怕我要背負著家的原罪。

　　我不偷不搶不拐不騙，我也沒有做出觸犯法際的事情，我對我的道德有崇高的指望，可是不代表我不反逆。即使我沒有作無禮的事情，我還是得接受責難，阿姨說，這是副作用，大概是想法太創新太前衛的副作用，但無妨，這點刺痛我消耗的起，因為我是這樣一個不聽話的大嬸。

　　我只是比較難幸福，但我不是不能幸福。

　　縱使大部分的人不會接受有反叛心的女人，但我還是我呀，我還是驕傲我自己沒有對命運妥協，我還是想找一個不管我對與錯，都看的見真正的我的人，也許一輩子也不會有這樣一個人，我還是沒有放棄唷。

　　我選擇了，便會為自己的選擇負責，這世界道如今，能為自己負責任的人太少了，姑且我們努力為自己負責任一回，也算對得起自己。

　　我還在想，這條路對我的意義是什麼，我的平衡點在哪，我還想，看見幸福的極光，跟看的見我的人一起。

　　水很乾淨，不乾淨的是把水弄髒的人。

　　阿姨說，「因為勇敢的女人太少，你顯得很特別，所以也會責難你。不只男性，女人更不接受，因為你不跟她們走同樣的路，守同樣的法責。婆婆會苛責媳婦即是，女人不饒女人反幫男人欺負女人 。」

　　說的讓我心有戚戚，我不是勇敢，我只是不想錯過，我也不想要對不起我自己，所以我就這樣看似勇敢的走下去，久了，就會忘記，其實我不勇敢，但其實我只是選擇我不想當一般的女生，我不想要再有遺憾，就這樣簡單。

　　遺憾的滋味太難受了。

　　可是這不代表我得接受那些我不必承受的，認真想來，我不必為誰負責任，在我喜歡上誰以前，我不必為你們負責任，我只需要，盛放我最赤裸最美麗的花，那便夠了，哪怕是俗艷的玫瑰，還是清淨的茉莉，或者是驕傲的薔薇，張揚的牡丹，我是我，最真實最驕傲的，我。

　　對了，雖然我在意，但其實也不是那麼在意的，說開了，這沒什麼，我的價值是我給我自己的，不是誰說我有幾兩重我就有幾兩重的，我祝福喜歡我，不喜歡我的人，因為你們都值得，值得更好的人生。

　　謝謝你喜歡我，讓我開出更美的顏色；謝謝你不喜歡我，如果不喜歡，也不要在我身上浪費太多時間，人的一輩子那麼短，值得接近多一些會讓自己開心的事情。

　　我們，都值得快快樂樂活下去，良宵苦短，夜長夢多，我們都要好好珍惜，得來不易的幸福。

　　我很幸福，因為你們喜歡我，這世多麼令人開心的事情；我很幸福，因為你們不喜歡我，那我就不用背負你們，這樣想，這世界變再也不可憎，雖然我不能擁抱你們，但我祝福，祝福你們。