清風和月

每個人一生當中，總會有幾個是你會突然聽到某首歌，看見某個關鍵字，或者是看到什麼畫面，聞到什麼香氣，然後閃過的一個人影。

我也有，並且不少。

當然，我也是經歷過一些事情，或者是走過許多路，幹了許多蠢事，犯了很多錯，或許還有一些我想挽回但是無法挽回的事情發生了，才逐漸變成今天這個樣子的，絕對不是一出生就是大嬸的樣子。

我也曾經很努力自以為是，然後經過很多羞愧難當的當下，我才發現人外有人天外有天，我曾經挫折低潮並且幾度都在生死間徘徊，我曾經認為我不該存活於世。

在這些歷程當中，有許多人出現，他們與我並肩走了一段，有些給我磨練，有些給我挫折，有些給我撫慰，有些擁抱我，有些給我留下一些難以消失的紀念，有些讓我至今仍心有餘悸，有些留下遺憾，有些則是悵然。

更多是慶幸，以及歡笑，還有快樂，溫暖。

要是沒有這些人出現，也許我無法成為今天的樣子，幾度我看著鏡子裡的自己，發現我現在很好，很剛好，不會太自卑，也不會太自大，剛剛好，就很好。

頹廢了一陣子，大概因為這些歌詞都寫得太貼近太美好了，我難以自拔的沉浸在這些字句當中，讓歌者為我歌唱，為我嘶吼，為我掉淚。

沒有痛過，就不知道痛的滋味，沒有酸楚過，便不知遺憾，最痛的，不是有了卻失去，而是遺憾。

突然就會有幾個字句閃過你眼前，你會掉淚，你會一陣天旋地轉的酸，刺骨隱痛，然後讓你差點沒把牙掉下來的滋味，可能是一段你曾經跟誰一起走過的階梯，還是相似的天空，相似的場景，或者是人。

等到那個時候，你才會發現，電視劇不停被炒作的回不去了，是什麼樣的滋味，才能說出回不去了。

台語有個俗語，叫做「竄驚竄中」大意是說，最怕什麼來什麼。

因為還在乎那件事情，那個人，那一段回憶，所以才害怕，害怕遇到類似的景況，害怕被提及，害怕觸碰，因為那個緣故，好像突然變成貝殼裡面柔軟的蚌肉，一碰就疼，一碰就落淚。

這個期限有效直至你今生閉上眼為止，又或者是等你釋然。

釋然卻並非那麼容易的事情。

佛家偈語，道學百千，說了一句又一句，勸人放下，勸人看開，勸人這個勸人那個，但他們永遠都不知道，理解很簡單，做到卻很困難。

不然就不叫人生了。

老調重彈，總之，為了我國小時候想當媒人造成困擾的補習班老師說對不起，對於我國中時候沒好好念英文的補習班英文老師對不起，然後對不起國中時候因為害怕被別人一起不搭理所以排擠的同學，妳放心我高中就自食惡果了一陣子，一直想道歉但是妳已經跟我離的很遠了。

對不起媽媽，我前幾天在整理家務時候找到了一張高中時候寫的絕筆信，幸好我還活得好好的，幸好我的中二病很快結束了。

對不起，小叔叔，我害怕人與人的太親暱，所以在你去世以後這變成了一輩子沒有辦法彌補的遺憾，對不起。

對不起爸爸，這輩子再也無法倒退，我成了只會做表面的虛假大人，只給得起虛假的關心，只擁有虛浮的責任，還有翻滾的回憶，時不時透過相處來刺痛我的神經以外，再也沒有其他多餘的了。

每一次跟你說話總會紅眼，無法克制的，努力吞嚥下快要掉出的眼淚；每一次看見你紅著發黃的眼，酒醉醺醺的樣子那樣的無可奈何那樣的厭惡，那樣的疼痛。

對不起我總會想起很久以前的你，哪怕我們再也沒法聯絡，再也沒法相處，哪怕就像朋友說著你像一道高檔的法國菜，可惜放太久，可惜需要太多工序來享用，對不起我們一點也不適合，對不起也許我愛過你。

好不容易下定決心自己過的，你總會出現一些過往的影子來酸楚一下，你這樣很討厭啊！

這個世界上，多的是回憶，多的是那些時不時總要刺痛的痕跡，因為你真實活著，所以這些只會增加，而不會減少。

突然好想的，總都是一些過不去的，委屈，遺憾，惆悵，回憶，都是還沒辦法放下的；我們總是對自己自私，對別人殘忍，拿那些無法放下的來懲罰自己，而那些可以輕易放下的，全都留給別人了。

快樂或者委屈，在你只擁有回憶以後，那些都與你無關了，親愛的。

最怕突然，聽到你的消息。