清風和月

　　好久好久，不敢寫文章，特別是網誌。

　　看得越多，就越是不敢面對自己。

　　今年天氣比起往常，怪了不少，特別像是到了這天，溫度還是冷的，穿著厚重的外套，我想起去年的現在，我還在做什麼？臉書總擅長回顧，但我每每看到總有一種撕裂的驚恐，好像不經意又把存封的傷疤崩裂開來一樣。

　　時間總是公平的，不知不覺，我換了一個地方又一個地方，我踏出家門那一刻，才懂得家對我的意義。常常有人說流浪是為了尋找家，也有人說過出發是為了尋根，但從踏出那一瞬間開始，你才會終於知道，這個追尋的意義。

　　很長的時間，我連一滴眼淚都不敢，也忘了怎麼流。就因為我以為這種放逐是自我厭棄，我擅長逃離，我是最聰明的獵物，這輩子我花了最多的時間，就是在逃避與躲藏，這大概是我做得最好的一件事情。

　　作了決定的人，彷彿就失去了後悔的權利，我曾經這樣以為，為了念書，搞得如此紛雜又可笑的樣態，我想我大概是少數的異類吧？我拼命的說，對，我為了念書，對，我為了興趣。

　　彷彿不這麼宣告我就失去了站在這裡的意義，但彷彿這麼宣告，我同時被剝奪了哭喊的權利，哭窮，太多人就會說：誰叫妳當初要選擇念書？哭苦，誰讓妳選擇念書？既然有那個嘴巴，你就要有那個胃囊擴你想要的。

　　有一段時間我也覺得自己挺矯情的，覺得我欣喜於念書又覺得自苦的狀態，是一種當了婊子還要立貞節牌坊的必曲，賤得很。

　　眼淚都不敢掉下眼眶，我整天閱讀，我整天思考，但我連女性的樣態都形容不出個所以然，我連個女性都當不好。

　　我曾經以為當不好女人我起碼是個好人，但事實是，我一點也不會當人，一點也不。

　　我越來越矛盾，越來越衝突，好幾天我盯著螢幕，看盡一切卻始終都無法開口面對自己，在課堂上老師說過，面對自己是最困難的事情，何況是把自己剖露出來，我欣然同意，再同意不過了，要把真實的自己攤平在陽光下，是一件多麼困難的一件事情。

　　哪怕走得再遠，我也忘不了那一雙血紅的眼在暗夜裡看我的樣子，可是等到我真的回望了，才發現那其實是過去的我的眼，我有太多的小地方太相像他了，無可躲藏的，這血緣真是太暴力了，我不得不認同，這種不分是非曲直的關係真是令人淚流滿面卻又無可奈何。

　　等我終於回望，我才發現他那張浮腫的臉上寫滿了多少等待。

　　然後我知道我跟他其實是一體的，不同的構造形成同一個人，我們驕傲，自卑，同樣有一雙「壞眼」，同樣很恐懼傷痛，同樣擅長逃離與等待，甚至有時候某些口味跟喜好根本像得像是雙胞，連一句話都說不好，連一個人的樣態也活不好。

　　擅長傷害，擅長自傷。擅長將淚腺萎縮。

　　從前他常常在爭執當中在我面前哭泣，我也常常如此，我們誤以為這種哭泣委屈是會持續一輩子的，我們互相仇視。

　　但不知道什麼時候開始，我們之間早就失去了坦承這一面，互相疏離，我們好像終於可以靠近點說話，卻又因為這樣距離的太過遙遠，連問候都要那麼費力的嘶吼。

　　我後來問過自己，到底是不是愛他著，大概是的，我愛他，但同時也不會愛，同時因為這樣的扭曲，我失去了愛的能力，每一次觸碰只能逃離遠遠的，我常常問自己，我常常找不到答案。

　　但我仍然沒有放棄，追尋一個也許要耗費一輩子的，提問以及答案，爸爸。