清風和月

拼了命的在把自己折騰的人不像人，就為了早點歸鄉，明明那裡就不是心裡的依歸，矛盾的要死，卻又不得不承認，我是個想家的孩子。

重複著文學進行式，每天在上課途中反覆聽著梁靜茹的「會過去的」就想起影片裡陽光灑在窗簾上，棉被上的樣子，然後灑在臉上，刺痛不已。雖是頗貼切，但聽一次就像是把結痂的傷口又撕開一次一樣的疼，反覆將傷口撕裂，像是冬日的陽光照在傷疤上，初時暖暖，久了卻很燙痛。

自虐。這讓我想起，大一時候聽見喜歡的人結婚時，整整聽了「可惜不是你」至少兩三個月，每日每夜，回想起來，室友沒把我從八樓丟下去實在是修養太好。超過兩三千次，到底可惜的是我自己還是那個無緣的人？我實在是強迫症我深深覺得。

與新朋友相遇，然後與過去告別，我們總是希望時間一直停在某刻，可是不知道時間早在我們不注意時，走得太長，太遠。時間是一條河流，順水而去，無法回返，我們一直都回不去，而只能緬懷；前幾週，我寫了幾句話，知道不相知，才能不相忘，才能放開手，不相知不是原罪，但世界之大我們本各有抉擇，就像我不會也不能去過其他人的人生，也沒人可以代替我走完這條路，不同的價值觀，註定我們長成不一樣的樣子，認知不同無關對錯，無關認同，祇是太少人看得清楚。

我突然想起，「宮鎖沈香」裡，有人說過這麼一句話：那就讓我們各走各的路，各受各的苦。世道本如此。

看著因颱風外圍環流而波瀾壯闊的雲湧，內心就像是被用力熨平一樣，雖然有些痕跡，但比起以前要好得太多，細細檢視自己，我發現我一點兒也不是孟子，至少孟子是聰明的，但是我卻很愚笨，非得要刻苦兼修百死千難，才能明悟。這世代太放肆，太少人反求己心，我一點也不相信人有善性，對我來說，太多人淪為空想，荒誕而乏泛，大抵要確實真切痛過才能有所得，否則有些才智者成了精英，甚麼都沒有的就成了追求物質而迷惘一生的喪屍。我又言談過激了，的確不是個師者，所以基本上我信奉鮮血淋漓的教條，這大概是荀子能開出法家的原因（不要以己律人！）

我一點也沒說不能該該，我就頗會該該，但無病呻吟而一事無成，讓我厭惡不已；返回思考，誰說不能一事無成呢？或許沒有所得者，也是一種生活態度，並不是每個人都能有福氣舒服過日一輩子，我漸漸放下糾正，用另一種心態去祝福，旁觀這個世界，每個人都有思考的方式，幸福的模式，我不能，並不代表別人不能。我一直都活得太用力，忘了要淺淺的愛，像是刺蝟一樣，刺傷別人也刺傷自己，我開始學著擁抱傷痕累累的自己，我開始學習微笑看世界，深深的擁抱，淺淺的愛，我怎麼，就忘了呢？

風起時，每片葉子都有不同飄落的姿態，下雨時，不同的道路有其潤濕的景色，就讓各自去獲得各自的幸福，各自愉悅。

該說再見時候不要忘了微笑，緣分有時儘，世間本無常。