清風和月

其實頗不願意用這樣的字眼，至少，它不算是溫和的。

我以前不知為何，對於眷村，鄉愁，被剝奪的情感，特別沒有抵抗力，諸如「寶島一村」、「麵引子」，皆能讓我哭到差點沒瞎。

最近一連串的變故，讓我與原生家庭有了一些切割，至少某種程度上，我與之告別，並且是以一種不太愉快的方式。

大概潛意識抱持著愧疚，或是驚恐，惆悵，我總不停反省，一開始思考自己的對錯，到後來，開始回憶自己的種種，人事物，接沒有放過。

這個過程，大概有一兩個月這麼久，畢竟我也沒有半百的歲月可以詳索，二三十年的時間，已夠我明白。原來我不停哭泣的鄉愁，是因為我本無根。

原生、家庭、父、母，於我大概是一種被定義好的名詞，透過養成教育，透過大量閱讀的文字和書籍，我可以架構出這些名詞的形狀，但我始終沒有切身認同感。終此一生，於今，我下意識不停追尋，我渴求，我詰問，反覆探索，始終沒有答案。

於是我將這些深深的失落轉變成一種愁緒，尋不得，回不去。

用鄉愁這樣戲劇的情緒，代替我以前不曾深思卻總是失落的痛苦。

切切反省，然後我認為我是矯情的。

鄙人總矯情，我看著不見天日的租屋處，自嘲地笑著，並且懷抱這些越來越濃烈的愁緒，往未來的日光走去，小心翼翼照顧著懷裡虛弱疲憊的傷感，將痛楚扔在身後的黑暗裡，並且衷心期盼自己逐漸減少回顧。

也許有一天，我能平靜，面對這被人造成的失敗，但現在，我得不停建立自己的牆，阻擋那些不屬於我的罪惡。

我很好，我很美，我很善良，我很棒，我，值得最好的，我想要的，都會成真，我一定，會幸福。

既然沒人要給我家，總有一天，我會有我自己的，家。

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如今看來比較像是努力說服自己的囈語。